Campaña contra el tabaco: HuevoCartoon

La siguiente es parte de una campaña contra el consumo de tabaco realizada por huevocartoon.

Mezcla el tipico humor de los huevos, con un mensaje claro en contra del tabaco:

Un poco de humor Grafico

Extraido de Humor12.com

Humor Medico : Porque no hay nada tan sano como reir.

- Doctor, ¿qué tal le fue con la operación?
¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.


- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.


En el consultorio de un ginecólogo...
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Soy señorita, por favor!!!!.
- Entonces señorita, son malas noticias.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr., tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? - A ver... corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; me dijeron que lo trajeron aquí. Quisiera saber ¿cómo se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño- le contesta el doctor.
- Ohhh! Qué alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del médico y le dice: - Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas! El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba, doctor, qué maravilla! Además de curarme ¿me dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
- No soy doctor, hijo mío, soy San Pedro.


El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿ésa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?
- Que he estado tratando de localizarlo desde ayer.

- Doctor, doctor, dígame... ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero, francamente, creo, que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y también una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada. - ¿Qué?!... qué barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando notablemente.

El doctor está examinando a un paciente y le dice:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- Sí doctor, ... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Campaña en contra de conducir en estado de Ebriedad:

Humor estupido:

Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.
-¡Que bien! Porque antes no sabía.

Humor

Pero un poco de humor de vez en cuando no viene mal, asi que paso a inaugurar la seccion Humor de este blog.

Y de paso hacemos como Patch Adams, bien dicen que el humor es la mejor medicina (Y la mas facil de postear :P).



Viejita con problemas
Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Muerte súbita
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle? - Si.
- Pues vaya y delo vuelta para que crean que venía entrando.

Niños que se orinan en la cama
- Doctor, doctor, ¿que puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.

El hijo cirujano
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre se vendrá a vivir contigo...

Loca correspondencia
- ¿Para quién es esa carta?, le dice el director de un manicomio a un loco que la está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te cuentas?
- ¡No se, todavía no me llegó!

Apendicitis
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde -me dijo- pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordí que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apendice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice contestó
- pero si de que podemos tener una segunda esposa.

Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?